现实世界·某廉价出租屋·电脑屏幕前

滋滋滋——啪！

伴随着一阵类似劣质电灯泡烧断的脆响，王码农（程序员）眼前的显示器屏幕，并没有像电影里那样炸裂成碎片。

而是像水面一样，荡起了一圈圈诡异的**【光子涟漪】**。

紧接着，一只穿着沾满机油的工装靴的脚，从那层“水面”里跨了出来。

稳稳地踩在了王码农那个堆满烟灰和泡面叉子的键盘上。

“咳咳……这什么破地方？空气质量PM2.5爆表啊？”

苏壮（实体化投影版）从屏幕里钻了出来。

他只有巴掌大小（因为为了通过带宽，体型被压缩了），但他身上的气场，却比这屋子里的任何东西都要巨大。

紧接着。

“吱！”

一只金毛猴子跳了出来，蹲在显示器顶端，火眼金睛扫视全屋。

“这就是‘天外天’？这就是‘造物主的道场’？”

孙悟空抓了抓脑袋，一脸嫌弃。

“怎么比俺当弼马温时的马棚还乱？”

“爹！我也出来了！”

哪吒·球球像个红皮球一样滚了出来，直接掉进了王码农吃了一半的红烧牛肉面碗里。

“哇！这是什么海？好香！就是有点辣眼睛！”

“肃静。”

女王赵丽娜最后走出，她手持轩辕剑，警惕地环顾四周，最后剑尖指向了那个已经吓得瘫在电竞椅上、嘴巴张得能塞进个鸡蛋的男人。

“报告工头。”

“发现目标生物：创世神（God）。”

“状态：极度虚弱、精神萎靡、且……有点肾虚。”

……

第一次亲密接触

王码农看着桌子上这一群“手办”大小、却活灵活现、甚至还在偷吃他泡面的角色。

他感觉自己的世界观崩塌了。

这可是他敲出来的代码啊！

怎么就……越狱了？

“你……你们……”

王码农颤巍巍地伸出手指，想戳一下苏壮，但又不敢。

“你们是……全息投影？还是……真的？”

“真的假的有什么区别？”

苏壮跳下键盘，走到那个巨大的（对他来说）鼠标垫上。

他仰起头，看着这张熟悉的大脸。

“兄弟。”

苏壮摘下安全帽，扇了扇风。

“虽然咱们神交已久。”

“但这第一次面基……”

苏壮指了指周围的环境。

发霉的墙角、堆成山的快递盒、满地的纸巾团、还有那散发着奇怪味道的袜子。

“……你这‘神殿’，是不是有点太寒碜了？”

“我刚才还以为我们误入了**【归墟·垃圾处理厂二号分部】**呢。”

王码农老脸一红（虽然看不出来，因为太油了）。

“咳……那个……最近赶稿，没顾上收拾……”

“而且……房东说下个月要涨房租，我正愁呢……”

“愁个屁！”

苏壮把手里的热熔斧往桌子上一顿（虽然只有牙签大，但发出了一声巨响）。

“既然我们来了。”

“你的事儿，就是海城重工的事儿！”

“海城装修队！”

苏壮拿起那个对他来说像是大喇叭一样的蓝牙耳机，对着里面喊道：

“全体出舱！”

“一级战备状态！”

“这不是演习！这不是演习！”

“目标：【创世神殿（狗窝）】！”

“任务：【全屋深度清洁与黑科技改造】！”

“给我把这个破地方……”

“……装修成**【全宇宙最高端的指挥中心】**！”

……

行动开始：微观视角的家庭大扫除

随着苏壮一声令下。

电脑屏幕彻底变成了一个**【时空传送门】**。

嗡嗡嗡——

无数微小的、只有苍蝇大小的工程飞船从屏幕里飞了出来。

那是海城号的**【工程无人机群】。

还有成千上万个只有蚂蚁大小的【天兵搬运工】**（原丧尸），排着整齐的队伍，顺着数据线爬了出来。

第一战场：【桌面垃圾山】

“巨灵神！带着你的9527小队，去处理那个！”

苏壮指着桌角那一堆摇摇欲坠的**【快乐水空瓶】和【外卖盒】**。